O Thalles pegou uma arma e atirou no Miko, porque ele se mostrou um babaca, que respeita regras. Regras que o senhor jesus abençoou. Snk já dizia: "Sigam as regras, se não a cinta vai estalar, e se correr a cobra vai gozar.", Miko correu. E continuou correndo, até que percebeu estar correndo loucamente, sem parar de correr começou a espumar pela boca e se transformar em um pônei mágico que defecava hambúrgueres de siri e comia merda, igual sua mãe. Foi então que ele correu novamente até perceber que sua tia morreu, e reportou o Iver pois ele roubava membros da mafia italiana para abusos sexuais inacreditáveis. Após ir ao centro da casa, correndo novamente, até o horizonte, ele achou uma galinha pedrês, que soltou penas que pareciam tridentes de satanás vermelhos e muito quente que acabou queimando seus membros genitais. Muito assustado ele correu até as colinas, e encontrou sua mãe. Começou então a chorar desesperadamente para que ela desse dinheiro para ele comprar o maior numero de drogas que ele encontrasse, porque Hugo pediu.

Hugo as enfiou no Big Mac junto com a vizinha dele, que é uma Tiazona MILF cavaluda da Brasileirinhas, logo que ele viu sua tia ressurgir do horizonte, ele comeu uma folha de papel de LSD e a vizinha puxou uma faca porque pensou que ele fosse explodir de excitação com o grande, veiudo que saiu com um pisca-pisca pulsante e uma almofada. Porém, sua tia veio o avisar algo muito importante: "Meu cu caiu nesse Big Mac, então está amaldiçoado". Prefiro MC Donald's porque ele é um covil de gordos que gostam de jogar toribash comendo Doritos com Sprite no rêgo. Hugo então sofreu um derrame e foi enterrado na bunda de sua santa padroeira, Nossa Senhora dos Pães. Onde todos foram para a cidade comer pão sagrado. Todos diziam que se ele não falasse do didi, morreria de pão de mama, uma doença dos céus. Mas sem querer dois tigres tristes encontraram o didi